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大好きだった人は頭から消えますか、って考えた
いなくなった人は頭から消えますか、って。
やっぱり別れるって事は嫌いだからなんですかね
もし大好きな人が不慮の事故とかでいなくなったら
哀しくて辛いけどその人を忘れることなんかできるかな？
いる、いないってその後の状況によりとかなのかな
どっちだって残していなくなっちゃうのにな
じゃあ嫌いじゃないのに別れた人はどうなるの
行き場のない気持ちは足枷になっちゃって
弱い自分は泣くことで自分を抑えようとしているのは
まだ弱弱しくなにかに頼ろうとしてるのかな
「支える」とかそう軽々しく言える言葉じゃなかった
大好きだった人を忘れるくらいのことってなんですか
この道、あの空、視界に入るもの全て色褪せて見えます
元々色褪せて見える黒の時間は私の心も黒くします
黒に灯る光はみんなの悲しみをを映し出すかのようです
きっとさ
自分はどんどん腐っていって
みんなが思ってくれてる自分ではなくなるのです
これは別に誰のせいでもなく、
きっと自分の視野が狭すぎたんだよね、きっと
物事1つ1つに思い出作ってそれに泣いちゃう日々だって
きっとちーーーっちゃいことです
弱い自分は強い自分の始まりで
これからも日々進歩しながら退化し続ける毎日です
最近、自分が分からなくて、
きっとなにが理想で何を目的として、本当に無理で
でもそれは意味ない考えか、ってなって
どんなに自分が大っきくても小っさくても、
広くても、狭くても、弱くても、強くても、
温かくても、冷たくても、高くても、低くても、
太くても、細くても、悪くても、良くても、
速くても、遅くても、薄くても、厚くても、
なんだって自分です、きっと
人って形とかなくて変幻自在で
自由な存在です
楽ですか、そう思えば
でも自分は自在でも適応できない存在です
きっと夢見てればいいです
せめて自分のために日記は書くという決意でした
同じことの繰り返し
結局は忘れられなかった
ずっと頑張ります
あなたのための最高の人間になりたいと思います
必要とされなくても
邪魔だと思われても
支えてくれなくてもいいと言われても
少しづつでも支えていけたらいいと思う
それが今後の自分の存在価値であるから
ずっとずっと頑張ろう
折り返し地点
今日はあなたの誕生日
祝ってあげることもなんもできない
伝えるすべがないもの
きっとできたとしてもすごい複雑な気持ちだろうし
全部中途半端なんだろうな
たぶんきっと、
あなたの中で自分は薄れてると思う
記念日だって時間を重ねるたびに辛くなくなっていって
きっともう顔も思い出せないんじゃないか、ってくらい
例え大きい記憶でも大きい現状には付け入る隙もなく
自分はもう過去の人であって
これからの人ではないよね
毎日のように電話してたってこんなものだった
どんなに人を好きになれてもこんなもんだった
どんなに今も想ってたってこんなもんだ
一緒にいれないのが辛い
あなたは今日で19歳だね
本当に好きだった
そしてバカだったね・・・本当に。
でも、今日で折り返し地点
区切りには丁度良いんじゃないかな
あなたはもう自分のことを忘れたいんじゃないかって思う
携帯電話も新しいのを買いました
友達でも、あなたといれるなら良いとも思った
でも、そんな付き合い辛すぎてできない・・・
そこら辺が本当にバカなんだけど・・・
この携帯はもう二度とあなたと自分を繋ぐことはなく
自分の気持ちに伴わない電子が飛び交うことになる
でも、
自分の気持ちが伴わない電子を飛ばすことはしない
今でもあなたが好きだから。
全然携帯変えた意味ないみたいだけど、
自分なりのそれなりの決意ってやつで、
もう、
【この携帯にあなたはいない】
って、それを自分に言い聞かせて過ごそうと思う。
そして、日記のタイトルも変えなければいけない
「もしも君が泣くならば」・・・
もしも君が泣くならば、僕も泣きます。けど、
泣いても君が笑うはずもなく、
自分は意味ない人間になってた
もしも君が・・・、
何を並べたってもう自分には君はいない
今日付けで終わり。
誕生日おめでとう。
きっと自分があなたの18歳の時間を潰してしまった
ごめんなさい
簡単すぎた別れ、
ごめんなさい
伝わらないけど、ごめんなさい。
さようなら・・・
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こんなんばっかで日記なんか書いてる意味ないよ
簡単に死ぬとか言いたくないな
でも本当に死にたい気持ちは言いようがないじゃん
生きてるうちはこれから辛いんだろうな
悲しいんだろうな
夢にだって出るし
思い出して泣いちゃうし
それでも想う人は自分を必要としてくれてなくて
だから精一杯自分を抑えたり
抑えきれなくなって電話しちゃったり
なんでこんなことばっかしてんだろうって
バカみたいでバカみたいで
でも本当は一緒にずっと居たかった
自分が悪くて、自分が悪いのは認めてて
だから後悔しててまた泣いて
辛く抑えきれない
どこに居たってあの人を思い出してしまって
見ちゃいけないものだって見ちゃって
それ見て泣いて
バカだったんだって思ってまた泣いて
自分は誰のいつでも1番にはなれないから
1番がいて2番がいて3番がいて4番がいて・・・
その中の1番は自分じゃなくて
悔しくて悔しくて悔しくて悔しくて悔しくて
でもそれ以上に負けたくなくて・・・・・・
でも投げ出してしまった自分を本当に悔やんでいて
過去を取り戻そうとしても
同じ過去は二度と今にはならないことを
自分は全然今もまだ受け止められなくて
好きで好きで好きで好きで、本当に好きで
そのくらい今も好きでたまらない
自分はあなたの1番になりたかった
1番になりたい・・・
新しい人を見つけて欲しいなんて全然嘘だったよ
自分以外見て欲しくなかった
ずっと自分だけのあなたでいて欲しかった
想いは日に日に募るだけで気持ちは苦しい
悔しいよ・・・
どんなに頑張っても埋められないものはあったんだね
自分の力不足だったかな・・・
もう一度頑張りたいよ
また頑張ってしまったら迷惑なのかな
人を愛する気持ちだけは仕方がないから
取り返しがつかなくなるのが怖い・・・
もう遅いかもしれないけど
でも諦めたくない
自分はあれから全然忘れられない
ほんとどうしようもないバカで
あなたには1番がもういるんだろうと思う
あんな言葉見たくなかった・・・
こんなに自分にあなたが必要とは思ってなかった
バカでバカで・・・
死にたい・・・
