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「ごめん」とか「ありがとう」とか。
そんなんしか言えなかった
「ごめん」とか「ありがとう」とかで、
言いたい事、全部分かってもらうなんて無理だよね
とか思いながらも、そんなしか言えなかった
自分泣いてんの？って思って、それ隠そうと思った
そしたら言葉が単調になってそんなしか言えなかった
結局、隠せなかったし、言いたい事も言えなかった
伝わってたらいいけど、もう何も変わらない

自分にはもうなにもできない
電話する権利もない
メールする権利もない
喋る権利もない
会いに行く権利もない
もちろん、
触る権利だってない
なんにもない
積み重ねてきた思い出が大きすぎたから、
急にそれがなくなるギャップが自分には酷く痛い
あなたとの時間は無くなってしまった今では、
自分が生きてきた期間の中で一番長い空白になった
夢にまで見たあなたのことを、
思い出してしまうのが怖い、辛い。
そんな現状が苦しくて自分はいっそ死んでしまえば、
とか。
前に前に、進むことは言うことより遥かに難しくて、
振り向かないことは、もっともっと難しくて、
「後悔してるんじゃない？」って自分に聞かせるたび
自分を殴りたくなる
自分で出した結論だろ。
自分が精一杯、足りない頭抱えて絞り出した言葉。
「言わなければ良かった」
正直、今はそう思ってる。
当たり前のことを言うようだけど、
できれば、あなたに努力をさせたように、
自分も我慢する努力をすればよかった。
あなたが、自分のことしか見れないように、
自分が愛せていられればこんな結果には・・・
って思ってる。だから、
「言わなければ良かった」
未練がましいことを自分は言ってるのかな
でも、絶対後になってそう思うだろうって思ってた
これは後悔かな？自分には判断できない
あなたを完全に嫌いになるのは絶対無理だから
好きになってしまったら意識してしまうのは当然、
自分はそう思って生きてるから。
あなたを完全に嫌いになるのは、
あなたを忘れた時だから。
自分は忘れる自信がない、というか忘れられない
気持ち悪いけどずっとずっと引きずっていくと思う
自分がこんな関係にしてこんな関係になっても、
あなたを想いつづける
あなたの体がよくなることだって祈ってる
だから幸せになって、
幸せになって、自分のことを忘れてください
そう思ってます。

あのとき言った、
「ごめん」とか「ありがとう」は、
そうゆうことが詰まってたつもり。
今ではあなたに伝えるすべはないけど、
書けてよかった。