■

こんなんばっかで日記なんか書いてる意味ないよ
簡単に死ぬとか言いたくないな
でも本当に死にたい気持ちは言いようがないじゃん
生きてるうちはこれから辛いんだろうな
悲しいんだろうな
夢にだって出るし
思い出して泣いちゃうし
それでも想う人は自分を必要としてくれてなくて
だから精一杯自分を抑えたり
抑えきれなくなって電話しちゃったり
なんでこんなことばっかしてんだろうって
バカみたいでバカみたいで
でも本当は一緒にずっと居たかった
自分が悪くて、自分が悪いのは認めてて
だから後悔しててまた泣いて
辛く抑えきれない
どこに居たってあの人を思い出してしまって
見ちゃいけないものだって見ちゃって
それ見て泣いて
バカだったんだって思ってまた泣いて
自分は誰のいつでも1番にはなれないから
1番がいて2番がいて3番がいて4番がいて・・・
その中の1番は自分じゃなくて
悔しくて悔しくて悔しくて悔しくて悔しくて
でもそれ以上に負けたくなくて・・・・・・
でも投げ出してしまった自分を本当に悔やんでいて
過去を取り戻そうとしても
同じ過去は二度と今にはならないことを
自分は全然今もまだ受け止められなくて
好きで好きで好きで好きで、本当に好きで
そのくらい今も好きでたまらない
自分はあなたの1番になりたかった
1番になりたい・・・
新しい人を見つけて欲しいなんて全然嘘だったよ
自分以外見て欲しくなかった
ずっと自分だけのあなたでいて欲しかった
想いは日に日に募るだけで気持ちは苦しい
悔しいよ・・・
どんなに頑張っても埋められないものはあったんだね
自分の力不足だったかな・・・
もう一度頑張りたいよ
また頑張ってしまったら迷惑なのかな
人を愛する気持ちだけは仕方がないから
取り返しがつかなくなるのが怖い・・・
もう遅いかもしれないけど
でも諦めたくない
自分はあれから全然忘れられない
ほんとどうしようもないバカで
あなたには1番がもういるんだろうと思う
あんな言葉見たくなかった・・・
こんなに自分にあなたが必要とは思ってなかった
バカでバカで・・・
死にたい・・・